blagues-de-nuls

Deux entraineurs se rencontrent :

Le premier dit à l’autre : « J’ai 16 garçons, j’en tue un et je fais une équipe de rugby ! »

Le deuxième réfléchit et dit «  Moi j’ai 17 filles, j’en prend encore une et je fais un golf ! »

Deux hommes sont au lit et s’activent. A un moment l’un dit à l’autre : « Arrête, tu me fais mal avec ta bague ! »

L’autre répond : « C’est pas ma bague, c’est ma gourmette ! »

En 1815, à Paris, la France est occupée. Dans un petit village, des Uhlans arrivent. Ce sont les ennemis mortels des hussards. Un jour, un hussard entre dans l'auberge où se trouve un Uhlan. Aussitôt, tout le monde craint le pire. On pense qu'ils vont en venir aux mains et s'entretuer. Tout le monde s'agglutine devant la porte. Mais à la surprise générale, le hussard s'approche du Uhlan et lui dit :"Tu sais, en tant que Hussard, je ne t'en veux pas du tout".

L'autre lui répond :"Et, en tant qu'Uhlan, moi non plus !"

Un homme décide d'aller aux putes. Il en choisit une dans la rue et il monte dans sa piole. Là, elle se deshabille, s'allonge sur le lit et écarte les jambes. Le type la regarde et lui dit :"c'est bizarre, mais on dirait que vous avez de la macédoine dans les poils entre les jambes ". La pute lui répond :"Ah non ! c'est pas de la macédoine ; c'est mon client précédent qui a vomi !"

Un jockey se décide à aller voir une prostituée. Il en repère une sur un trottoir de Pigalle. Il s'approche et lui demande son tarif : 30 euros plus le prix de la chambre.

Il lui dit, je n'ai que 30 euros, je n'ai pas de quoi louer une chambre..

C'est pas grave, on peut faire ça dans une porte cochère.

Ils trouvent une porte cochère, mais là commencent les ennuis : e jockey mesure 1 mètre 52 et la prostituée 1 mètre 72...

La prostituée lui dit :"écoute, j'ai l'habitude, je vais te porter par devant."

Le jockey lui saute dans les bras et là, il y a un problème pour l'ajustement :

- Non, là c'est trop haut,

- Non, là c'est trop bas,

- Non, là c'est trop haut,

- Non, là c'est trop bas, trop tard.....

Un jeune homme se rend chez le pharmacien pour acheter des préservatifs. Tout rougissant il s'approche du pharmacien et lui dit tout bas qu'il est très gêné et qu'il voudrait un paquet de préservatifs. Le pharmacien lui dit :"Ecoutez, la prochaine fois demandez-moi des pastilles, je comprendrais que vous voulez des préservatifs."

Trois semaines plus tard, le jeune homme se présente et demande au pharmacien :"Je voudrais une boite de pastilles." Le pharmacien revient avec une boite de préservatifs. Le jeune paye et s'en va.

Une vieille dame lui succède et demande au pharmacien :"Donnez moi comme le jeune homme une boite de pastilles, c'est pas parce que je suis vieille que je n'ai plus le droit d'en sucer une ou deux par jour !"

Une femme se rend chez son Kiné. En la massant, il constate que sa cliente a un tatouage sur la fesse droite. La femme lui dit :"oui, je me suis fait tatouer Chirac sur la fesse droite, et aussi Jospin sur la fesse gauche..."

 Le kiné en profite, et demande :"est-ce que je peux les embrasser ?"

 La femme pas farouche lui dit :"Faites donc".

Alors le kiné embrasse longuement chaque fesse de sa cliente.

Lorsqu'il a terminé, la cliente écarte les jambes et lui dit :"Et, il y a aussi Robert Hue !"

Un propriétaire de chevaux est désespéré. Ses chevaux en course n'arrêtent pas de tomber quand ils passent les obstacles. Il a un soigneur Portugais qui lui donne un conseil :"Laissez moi faile Mosieur. Y'ai une âne, Pédro, qui va vous allanger ça. Ye vais le mette dans le pré avé les autes et le juments, et ils ne tomberont plou !"

Le patron est sceptique....et incrédule.

Mais le Portugais lui explique :"Mais si Patron, Pédro, l'âne empêche la chute des chevaux"

Un homme est assis au Mac-Do. Il boit un Coca-cola et a soudain une envie pressante. Il écrit un mot : "Ne touchez pas à mon coca, j'ai craché dedans !"

Il se lève et va aux toilettes. A son retour, il s'assied et boit son verre d'un seul trait. Il reprend son papier pour le déchirer mais il lit : "Ne touchez pas à mon coca, j'ai craché dedans !" et quelqu'un a ajouté :"Moi aussi !"

Un Marocain arrive en France. Il ne connait pas un mot de Français. Et il tombe amoureux d'une jeune Française. Il est désespéré parce qu'il ne sait pas comment entrer en contact avec elle. Un ami lui dit :"Ecoute, je connais un moyen pour que tu apprenne vite les règles amoureuses en France. Abonne-toi à la revue "Nous deux". Il se met à réciter tout haut les romans feuilletons...

Au bout de quelques semaines, le Marocain se sent prêt. Il sonne à la porte de la jeune fille et lui dit :"Comme elle est jolie murmura-t-il !"

Une jeune blonde se présente à la poste. Elle demande à téléphoner à sa mère, mais elle n'a plus d'argent. Le préposé lui dit que c'est impossible pour elle d'obtenir sa communication. Elle le supplie et dit qu'elle serait capable de tout pour téléphoner à sa mère.... Le préposé sent le bon coup et l'entraîne dans un bureau discret. Là, il lui dit qu'elle pourra téléphoner, à condition de faire ce qu'il lui dit.

Il la commande : Enlève ma ceinture..., baisse mon pantalon..., agenouille-toi..., baisse mon slip..., vas-y....

La blonde prend alors son braquemard et dit : "Allo ! Maman...."

Un petit garçon passe devant la porte entrouverte de la chambre de ses parents. Il voit sa mère sur son père allongé en train de faire du cheval.

Peu après il en parle à sa mère qui, gênée, lui dit :"Tu sais, Papa est trop gros et je dois le faire maigrir en sautant sur son gros ventre !"

Le petit garçon alors réfléchit et lui dit :"La méthode ne marchera jamais ! La voisine vient déjà lui souffler dans la bouche quand tu n'es pas là !"

Une Américaine en France va chez un fleuriste. Elle lui demande de faire un bouquet, mais elle est très exigente. Elle lui fait ajouter des fleurs, puis en retirer. Le fleuriste s'énerve progressivement... jusqu'au moment où alors qu'elle doit payer, elle fait ajouter des coquelicots... Le fleuriste est excédé. Elle lui demande comment s'appelle ces fleurs rouges en Français : Il répond ; "des trous du cul, Madame !"

L'Américaine se rend à son rendez-vous et arrive en même temps qu'une autre invitée qui a aussi un bouquet avec des coquelicots. Elle compare les bouquets et dit :"Oh, vos trous du cul sont plus ouverts que les miens..."

Une mère donne des conseils à sa fille qui vient de se marier, pour la nuit de noces. Elle lui recommande de faire une gâterie à son mari. Elle lui décrit comment et lui dit, "C'est simple, quand tu pratiqueras, tu n'auras qu'à penser dans ta tête : "Toulouse, Toulouse, Toulouse....."

La nuit de noces est venue. Le lendemain, c'est la catastrophe. Le beau-fils est hospitalisé. La belle-fille est en prison et sa mère va la voir. "Mais enfin, qu'est-ce qui s'est passé ?"

Ben, Maman, au moment opportun, j'ai fait ce que tu m'as dit, mais je ne me souvenais plus de la ville. Alors j'ai pensé dans ma tête : "Carcassonne, Carcassonne, Carcassonne.....!! "

Trois amis évoquent leurs problèmes.

L'un dit : "J'ai dû changer mon cumulus après cinq ans d'utilisation. Il était entartré complétement".

Le deuxième déclare : "Moi, c'est mon chauffe-eau. Après cinq ans, il était entartré".

Le troisième : "Moi, après cinq ans de mariage, c'est ma femme ...."

Une femme fait son ménage dans un appartement situé en haut d'un gratte-ciel. Elle termine de laver ses vitres et bascule dans le vide. Elle est rattrapée à bout de bras par un locataire situé quelques étages plus bas. Il lui demande :"Tu baises ?"

Elle lui répond :"ça va pas non ! il n'en est pas question !"

Puisque c'est comme ça, l'homme la laisse tomber dans le vide...

Elle est rattrapée par un deuxième homme qui lui demande :"Tu suces ?"

Non mais ça va pas !

Hop ! il l'a laisse tomber dans le vide...

A ce moment, elle se voit perdue mais elle est rattrapée par un troisième homme. Aussitôt elle lui dit :"Prenez moi, je suce, je baise, je me laisse même sodomiser !"

Alors l'homme lui dit :"Espèce de salope !" et il la laisse tomber...

Deux femmes se rencontrent dans l'ascenseur de leur immeuble. Elles ont l'attention attirée par une tâche blanche sur le sol. Après l'avoir observée de près, elles tombent d'accord pour considérer que c'est du sperme. Elles sont indignées et décident aussitôt d'avertir la concierge.

La concierge vient constater sur place. Oui, effectivement, c'est bien un éjaculat de sperme... La première locataire trempe un doigt, le porte à sa bouche et déclare :"Ce n'est pas mon mari !". La deuxième locataire de même trempe son doigt, goûte et dit :"Ce n'est pas non plus mon mari !".

A ce moment la concierge trempe son doigt à son tour, goûte et dit :"Ce n'est pas un locataire de l'immeuble !"

Un français a un collègue noir. Un jour ils vont ensemble aux toilettes. Il ne peut pas s’empêcher de jeter un coup d’œil… Manifestement la verge du noir est deux fois plus longue. Alors le noir lui explique : « Mais chez nous, notre mama tire dessus dès que nous sommes tout petits, et voilà le résultat ! »

Rentré chez lui, le français choisi un poids de deux kilos et une ficelle. Il fait un nœud et laisse le poids pendre.

Le lendemain, son collègue le rencontre et lui demande : « Alors, tu as du résultat ? »

Le Français lui répond :  « Ben, non, elle a la même longueur, mais c’est bon signe, elle est déjà noire… ! »

Un homme à son travail est pris d'un soudain besoin de forniquer. Il se rend chez lui à l'heure de midi et en fait part à sa femme.

Elle lui répond qu'elle fait la vaisselle, qu'elle n'a pas le temps et qu'en plus elle est réglée. Mais l'homme insiste et finit par l'entraîner dans leur chambre....

Alors qu'il est la figure entre les cuisses de sa femme, on sonne à la porte. Il met une serviette autour de lui et descend ouvrir la porte. C'est le propriétaire de la maison qui vient réclamer son loyer.

Il observe attentivement le visage de son locataire et lui dit : "Vous avez du sang sur la bouche"... Le locataire invente une explication rapidement :"Je me suis dépêché pour venir vous ouvrir et j'ai pris une porte dans la figure, je me suis ouvert la lèvre...."

Le propriétaire lui dit alors :"ça devait être la porte des chiottes parce que vous avez aussi de la merde sur le front..."

Un homme se présente dans un hôtel de montagne pour passer quelques jours au sport d'hiver. Il demande une chambre. Le réceptionniste lui déclare : Vous savez, je n'ai plus qu'une grande chambre, le lit est très large, mais c'est tout ce qui me reste.

L'homme lui déclare : Je la prend.

Puis, peu de temps après, un deuxième homme se présente. Le réceptionniste lui dit : Je viens de donner ma dernière chambre à quelqu'un, mais vous pouvez peut-être vous arranger avec lui, car le lit est très grand.

Le premier locataire déclare qu'il ne voit pas d'inconvénient et il accepte de partager sa couche.

Queques minutes plus tard, une jeune femme se présente, superbe, et demande une chambre. Le réceptionniste lui dit qu'il vient de louer sa dernière chambre mais que le lit est très large et qu'il peut facilement accueillir trois personnes.

Les deux hommes sont d'accord, mais ils demandent que la jeune femme prenne place entre eux pour ne pas être gênés.

La nuit se passe sans problème, mais le matin, le premier homme se lève totalement éreinté, il déclare qu'il souhaite prendre un café bien fort. Puis, quelques minutes après, le deuxième homme se présente. Il est hagard, et complètement crevé. La jeune femme survient alors en pleine forme et déclare :"Je suis en pleine forme, je me suis entrainée toute la nuit. J'ai rêvé que je faisais du ski toute la nuit !!