blagues-de-nuls

Le Pape est vieillissant. Il est toujours puceau et sentant son heure proche, il demande discrètement à pouvoir faire l’amour avec une femme.

Son secrétaire comprend, mais il est bien embêté.

Le Pape lui dit : « Il faudrait une sœur, ce serait plus facile…elle sera compréhensive et ça ne coûtera rien à l’Eglise… ».

« Oui très Saint Père ».

Il poursuit : « Il faudrait être sûr qu’elle ne dira rien, vous connaissez les langues des femmes….donc il faudrait qu’elle soit muette… »

« Oui très Saint Père ».

« Et puis, il faudrait qu’elle ne me voit pas, sinon elle me reconnaîtrait…donc, choisissez une aveugle…. »

« Oui très Saint Père ».

« Ah ! et puis n’oubliez pas, il faut aussi qu’elle ne m’entende pas parler… pour ne pas reconnaître ma voix… prenez une sourde… ! »

« Oui très Saint Père ».

« Eh ! j’oubliais ! il faut la choisir avec des gros seins, c’est très essentiel… »

« Mais ( !)… pourquoi très Saint Père…. »

« Mais, parce que j’aime ça ! »

Un homme dépressif a fait une tentative de suicide. Il a voulu se pendre, mais sa femme a réussi à le voir rapidement et elle a coupé la corde.

Il est brancardier dans un hôpital et reprend son travail quelques temps après. Dans son service, tout le monde l’accueille et se montre aux petits soins pour l’accompagner au mieux. Chacun s’emploie à lui faire remonter la pente…

Ses collègues lui donnent des conseils, les infirmières, les médecins, sa hérarchie… ainsi que l’aumonier. Mais rien n’y fait, ses mauvaises idées reprennent le dessus.

Un jour, il est reçu par l’aumonier. Le prêtre lui dit : « Mon cher fils, vous avez fait un geste terrible que Dieu ne pourrait pardonner. Il faut voir combien la vie est belle ; c’est un don de Dieu ! Tenez, je vous donne une Bible pour que vous en tiriez enseignement et que ce livre Saint puisse vous guider dans le reste de votre vie. »

L’homme prend le livre avec la ferme intention d’en tirer tout le positif.

Rentré chez lui, il s’installe confortablement dans un fauteuil avec un petit café, et il ouvre la Bible.

Il tombe sur une page dense ; ses yeux se posent sur le texte suivant : « Toi qui as pêché, toi qui as offensé Dieu, toi qui as voulu affronter le mal sans réussir…repents toi ! ».

Une dame a trois filles mariées. Un jour elle décide de tester ses trois beaux-fils :

Alors qu’elle se trouve au bord d’un lac avec son premier beau-fils, elle se jette à l’eau et fait semblant de se noyer.

Son beau-fils se jette immédiatement dans l’eau froide pour la sauver. Le lendemain, on frappe à sa porte et un homme lui livre une superbe ancienne voiture qui comporte une inscription sur le pare-brise : « Ta belle-mère qui t’aime ! »

 

Quelques jours après , elle recommence avec son deuxième beau-fils : Il n’hésite pas une seconde et la sauve en se jetant à l’eau. Le lendemain, lui-aussi, reçoit en cadeau une voiture avec sur le pare-brise : « Ta belle-mère qui t’aime ! ».

Elle recommence avec le troisième, mais lui se dit : « C’est le moment de nous débarrasser de cette sorcière ! ».

Il ne l’aide pas à remonter et lui met la tête sous l’eau….

Le lendemain, on frappe à sa porte ; c’est le même livreur qui se présente avec une superbe voiture.

Il s’approche et voit qu’une inscription a été marquée sur le pare-brise

« Merci ! Ton beau-père qui t’aime ! »

Sur un vol vers la France , une jeune fille distinguée est assise à côté d'un prêtre. Elle lui demande :

- « Mon père, puis-je vous demander une faveur ? »
- « Bien sûr, Mon enfant, que puis-je pour-vous ? »
- « Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ? »
- « J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais. »
- « Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas. »
- « Lorsqu'ils arrivent au guichet des douanes, la jeune fille laisse passer le prêtre. »

Le douanier lui demande :
- « Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ? »
- « De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer ! »

Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demande alors :
- « Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ? »

- « J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour. »

Le douanier éclate de rire et lui répond :

" Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!

Le petit Mohamed va à l’école à la rentrée des classes.

Sa nouvelle maîtresse accueille les élèves et leur demande leur nom avant d’entrer dans la classe.

Les petits s’annoncent successivement :

-          Alain,

-          Léo,

-          Théo,

-          Victoire,

-          Hélène,

-          etc.

Puis arrive le tour de Mohamed !

Il énonce fièrement : « Mohamed ».

La maîtresse l’arrête tout de suite et lui dit : « Ah non ! Pas de ça chez nous ! Pas de Mohamed ! On t’appellera… Maurice ! »

Maurice entre dans la classe.

Quand il revient chez lui le midi, il retrouve sa mère Malika qui lui demande : « Alors Mohamed, comment s’est passée ta rentrée ? »

Il lui répond : « Je ne m’appelle pas Mohamed, je m’appelle Maurice ! »

Aussitôt sa mère lui donne une claque retentissante !

Puis son père Rachid arrive et lui demande :  « Alors Mohamed, , comment s’est passée ta rentrée ? »

Il lui répond : « Je ne m’appelle pas Mohamed, je m’appelle Maurice ! »

Aussitôt son père lui donne une claque retentissante !

Mohamed revient dans sa classe l’après-midi avec une joue rouge et enflée !

La maîtresse lui demande : « Maurice, qu’est-ce qui t’est arrivé ! »

Alors Maurice lui répond : « Ah Madame, ne m’en parlez pas ! Je suis à peine Français depuis aujourd’hui que j’ai déjà été tabassé par deux Arabes ! »